Денят на шегата се отбелязва в много страни по света на 1 април всяка година. Този ден не е официален празник, но е спечелил широка популярност като ден, в който се шегуваме и разказваме забавни небивалици на своите приятели, семейство, колеги.
Едни приписват зараждането на празника на древния Рим, където в средата на февруари празнували Празника на глупците (Festus Fatuorum).
Има и друга версия, според която дължим този празник на неаполитанския крал Монтерей, комуто поднесли по случай спирането на земетресение риба.
Друга история разказва, че празникът на хумора се е родил в Англия през 1860 година. Английски джентълмени били поканени на тържествена церемония по „изкъпването на белите лъвове”, която трябвало да се проведе на 1 април. Англичаните не се усъмнили в странната церемония и завели и съпругите си на посоченото място. За тази шега се говорело дълго време след това, а 40 години по-късно 1 април бил наречен Денят на глупците.
10 интересна факта около историята на 1 април
1. Освен като Ден на шегата, първи април е известен и като Денят на ядивната книга, честващ годишнина от рождението на френския гастроном и писател Жан-Антелм Брийа-Саварен.
2. От 2004 г., първи април е и “Ден на хумора и фосилите”, през който природозащитници правят демонстрации срещу употребата на фосилни горива.
3. В Древен Рим на първи април се е провеждал фестивалът Венералиа в чест на богинята Венера.
4. Първата известна връзка между първи април и шегата е в “Кентърбърийски разкази” на Джефри Чосър.
- На първи април 1698 г. мнозина били подлъгани с покана да посетят лондонския Тауър за годишната церемония по “къпане на лъвовете”.
6. От XVI век децата във Франция празнуват с “априлска риба”, като залепят рисунки на риби на гърба на други хора.
7. На първи април 1889 г. на пазара в Чикаго излиза първата успешна миялна машина. Създателката й, Джоузефин Кокран, заявила, че “машината мие по-бързо от прислугата й”.
8. На първи април са основани и много компании, сред които производителят на дъвки “Риглис” през 1891 г. и “Епъл” през 1976 г.
9. На този ден през 1957 г. Би Би Си съобщава, че спагетните култури на швейцарските фермери се радват на рекордна година и показва кадри на хора, които берат фиде от дървета.
10. На първи април 1945 г. мощно цунами отнема няколко живота, но населението на тихоокеанските острови приема предупреждението за опасност като първоаприлска шега.
Вицове
Началник се връща от командировка. Секретарката му казва:
– Имам няколко лоши новини и една добра.
– Кажи лошите.
– Ами данъчните ни направиха проверка и блокираха сметките на фирмата. Шофьора удари служебната кола. Пропаднаха ни две продажби…
– А добрата новина?
– Ще си имаме дете, скъпи!
************************************
– Днес поставих ултимаум на началника си – или ми вдига заплатата, или напускам.
– Е, и какво?
– Ами поспорихме и стигнахме до компромис. Той няма да ми вдигне заплатата, а аз няма да напускам.
************************************
В кабинета на шеф на фирма влиза развълнувана служителка:
– Шефе, касиерът ни е изчезнал!
– Проверихте ли сейфа?
– Не може да се събере там…
************************************
Една жена отива в офиса на мъжа си и го сварва със секретарката, седяща в скута му. Мъжът, без да губи присъствие на духа, се прави, че диктува:
– Независимо от финансовата криза в нашата фирма, покупката на втори стол е задължителна!
************************************
Конкурс за нови кадри в полицията. Първи кандидат. Показват му снимка на заподозрян.
– Този човек е само с едно ухо!
– С едно ухо е, защото снимката е в профил,идиот! Да влезе вторият!
Втори кандидат:
– Човекът на снимката е с едно ухо!
Изпитващият вбесен крещи:
– Идиоти! Да влезе третият!
Третият разглежда внимателно снимката и спокойно заключава:
– Заподозреният носи контактни лещи.
Комисията е озадачена, но проверява досието и вярно- носи лещи.
– Как стигнахте до това заключение?
– Просто е.
Няма как да носи очила, след като е с едно ухо.
************************************
– Шефе, що така? Всички на море, аз на работа…
– Погледни го от добрата страна. Всички харчат пари, ти печелиш!
************************************
– Колко струва една сесия хипноза?
– 118 евро.
– Струва ми се скъпо.
– Не ви се струва скъпо.
– Не ми се струва скъпо…
*************************************
– Извинете, но съм ви извадил здравия зъб. Ще се наложи да извадя и болния.
– Нищо-нищо. Добре, че не сте очен лекар!
*************************************
Полунощ е. Медицинската сестра буди някакъв болен пациент.
– Какво има? – пита сънен той.
– Много се извинявам забравила съм за ви дам приспивателното.
*************************************
– Ако пиете това лекарство три пъти дневно, след седмица ще забравите всичките си болежки.
– То само склероза ми липсваше…
*************************************
Съдята пита свидетел: – Знаете ли колко ще Ви дадат за неверни показания?
– Да, обещаха ми едно BMW.
*************************************
След бурна нощ млада актриса изскача възмутена от леглото на режисьор:
– Мръсник, защо не ми каза по-рано, че си режисьор на анимационни филми?
*************************************
Две блондинки си бъбрят по телефона преди обед, стигат и до темата за готвенето:
– Какво ще готвиш за днес, муцка?
– Свинско със зеле, но с пиле, а ти?
– Телешко варено, но със свинско…
*************************************
Отива блондинка на бензиностанцията. Служителят я пита:
– 95 или 98 желаете?
Тя: – Тазгодишен нямате ли?
*************************************
Един мъж написал писмо до малък хотел, където смятал да отседне по време на почивката си: “Много бих желал да доведа кучето си. То е чисто и се държи много добре. Бихте ли позволили то да остане в моята стая през нощта?”
Собственикът на хотела изпратил отговор незабавно, в който се казвало: “От много години поддържам този хотел. Никога не съм имал случай куче да открадне хавлии, завивки за легло, сребърни прибори или картини от стените. Никога не ми се е налагало да гоня куче през нощта за това, че се е напило и нарушава реда. Никога не се е случвало куче да избяга, без да си плати сметката. Така че Вашето куче е добре дошло в хотела ми. И ако то може да гарантира за Вас, Вие също сте добре дошъл!”
*************************************
– Кучето ми съвсем мързеливо стана… – Защо мислиш така?
– Ами преди като искаше да го разхождам, идваше и ми носеше каишката. А сега идва и ми носи ключовете от колата.
*************************************
– Можете ли да назовете град,който е променил вашия живот?
– Мога,… Ухан.
*************************************
Господине, защо вървите след мен?
– Сега, като се обърнахте, и аз това се чудя…
*************************************
– Ленче, защо постоянно ме наричаш “съкровище”?
– Защото, Стойчо, хората непрекъснато ме питат откъде съм те изкопала.
*************************************
Питат радио Ереван:
– Може ли мъж, обременен от комплекси, да има успех сред хубавите жени?
– Може – отговаря радиото. – Ако комплексите му са хотелски и петзвездни!
*************************************
Трима ловджии си говорят за жените си:
– Моята е като сърна! Стройна, нежна, с големи влажни очи.
– А моята е хитра, лукава, бърза, като лисица.
– А моята пък, да ви кажа, външно изглежда като човек…..
*************************************
Овчар пасе стадо овце. Изведнъж се разнася звън на мобилен телефон. Всички овце се обръщат към овчаря и го гледат с недоумение. Той бърка в торбичката, вади телефона:
– Ало, да? Аз съм ! – Обръща се към овцете. – За мен е.
*************************************
Жена влиза в аптека и пита: – Кое е по-подходящо за мъж – валериан или валидол?
– Каква е диагнозата? – пита аптекарката.
– Ботуши за 500 лв.
*************************************
След няколко неуспешни опита да разреже пържолата си, клиентът вика сервитьора: – Моля, вземете я обратно!
– Не мога, сър! Издраскали сте я.
